Ты, я и ревность

Если воспринимать ревность как маску учителя, мы сможем получить от нее информацию, которая позволит улучшить наши отношения. Это не­легко. Послание, исходящее от маски, в каждом слу­чае разное и единственное для каждой пары. Если мы хотим использовать его на пользу нашим отношениям, его необходимо расшифровать. По крайней мере, в тех случаях, когда оба партнера намерены продол­жать жить вместе, то есть когда еще существует пара и желание оставаться в ней.

[Spoiler (click to open)]Лучший и наиболее конструктивный вопрос, кото­рый может задать себе ревнивец: через какую трещи­ну проникает ревность? Слишком часто ревнующий так занят поисками доказательств своих подозрений, что не следит более ни за чем, кроме поведения пар­тнера, и перестает искать самое главное: через какую щель его структуры, через какие пустоты, образовав­шиеся в отношениях пары, проникает эта идея?

У каждой пары может образоваться вакуум, это нормально. Партнеры не способны полностью удо­влетворять потребности друг друга. Всегда будет что-то, что один из партнеров ищет за пределами пары, и в этом нет ничего ненормального или тревожного. У каждого есть свои ограничения, и мы не можем быть всеобъемлющими для партнера. Этот факт зачастую порождает в нас неуверенность в себе. И тогда воз­никает страх, что партнер встретит кого-то еще, кого-то, кто больше отвечает его требованиям.

Отсюда до подозрения, что он уже такого человека встретил, - всего один шаг, один жест, одно слово.
И тогда, словно таким образом ситуация разреша­ется, мы начинаем нуждаться и просить, и требовать, чтобы партнер сам снял с нашего груз подозрений и доказал, «что мы для него – самый главный человек на свете».
А это не так.
Никогда так не бывает. По крайней мере, во взрослых и зрелых отношениях.

«Не могу жить без тебя» - если это не метафора, это всегда проявление тяжелой патологии в отношениях. В кругу психологов это называется «созависимость».

Насколько и до какой степени человек должен удаляться от другого в поисках того, в чем он нуждается, если он хочет построить здоровые отношения внутри пары? Вполне очевидно, что не существует универсальной модели, которая отвечала бы всем вариантам, но также очевидно, что если мы ничего не ищем за рамками пары, значит, что-то идет не так. Или же если всё или почти всё мы ищем вне пары.

Всегда найдется кто-то, более соответствующий по некоторым аспектам, которые у нас менее развиты или нам не интересны, но это ни в коем случае не яв­ляется поводом для волнений, что мы можем потерять партнера. Я в основном предлагаю своим пациентам внимательно наблюдать за своей ревностью. Не для того, чтобы устроить скандал своему партнеру, а с тем, чтобы воспринимать ее как сигнал о необходимо­сти раскрытия в себе каких-то аспектов, которые скрыты, или о том, что в отношениях со своим партне­ром мы что-то упустили.

ххх

Всякая связь, основанная на истинной любви, про­питана свободой. Поэтому ограниченными оказыва­емся мы сами. Следует смело признать, что всегда существует риск исчезновения любви, но невозможно и нежелательно хранить ее в сейфе. Иногда мы испы­тываем изумительное чувство растворения в партне­ре.

Любовь, дитя свободы, рождается с риском быть утерянной.

Каждый момент мы вновь избираем друг друга, именно это делает его особенно волнующим. Но это также является питательной средой для того, чтобы пре­красная игра превратилась в терзания, когда по какой-то причине мы переживаем период неуверенности или заброшенности, и страх быть покинутым становится всеобъемлющим и не оставляет нас в покое. И тогда опасность видится нам повсюду: взгляд в окно, неожиданный звонок или опоздание на несколько минут могут быть интерпретированы испу­ганной и неуверенной душой как первый признак не­минуемого расставания. Мы становимся деспотичны­ми и бдительными, потому что осознаем, что нас могут бросить, и в стремлении прогнать наши страхи на­столько надоедаем своему партнеру, что он начинает отдаляться от нас.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Возвращение магии

Наш партнер - это учитель, который преподает нам важные вещи, порой провоцируя наш гнев. Любовь, ее приливы и отливы, встречи и расставания - это вехи, которые указывают нам на проблемы, заключенные в нас самих, которые мы неспособны обнаружить иным путем.

[Spoiler (click to open)]Уроки партнера и наша готовность учиться приводят нас, если мы не противимся, на путь создания или возвращения магии отношений.
Если каждый из нас наберется смелости посмо­треть в это зеркало, он увидит ключ к развитию своих противоречивых или отвергнутых аспектов и заставит расти все эти качества, которые видел в другом человеке, а в себе не замечал, и тогда двое смогут припасть к неиссякаемому истоку нежно­сти, заключенному в них самих.

Но мы постоянно упускаем эту возможность.
Когда партнер делает что-то, что нам не нра­вится или ранит нас, мы замыкаемся и думаем, что нас заставляет страдать недостаток любви со стороны партнера, но истинной причиной нашей боли является собственное упрямство.

Когда мы замыкаемся, перестаем расти и прерываем путь к нашему источнику любви.
Мы защищаемся от боли, становимся более жесткими и реагируем все резче. В действитель­ности именно наши ответные реакции превра­щают действия партнера в неразрешимую про­блему и, как следствие, в источник страданий.

Неразрешимых конфликтов не существует.
Конфликт сам по себе не может закрыть путь, это делают ожесточение, гордыня, упрямство.

Расплатой за наше упрямство становится не только ухудшение отношений с партнером, но также потеря контакта с магией жизни. Мы становимся замкнутыми.

Для возвращения магии нам нужно вновь раскрыться, убрать препятствия к источнику любви, чтобы вести себя доброжелательно в каждом конфликте, причиной которого обычно сами являемся. Нужно помочь вместо того, что­бы мстить. Но как поддержать душу другого человека вместо того, чтобы терзать ее? Как мож­но облегчить ее вину, а не стремиться к реван­шу?

Решение состоит в том, чтобы трансформи­ровать энергию недовольства в позитивное отношение и принимать с радостью все, что жизнь приносит нам, не пытаясь переделать.

И тогда вновь появится настоящая магия, потому что магия момента, магия влюбленности та, что была с нами в прошлом, состояла из точно такого же чувства, мысли и желания допол­нить свои качества качествами партнера.

Нет необходимости требовать то, что у меня уже есть. В каждом из нас есть все. Но нужно, чтобы кто-то, став нашим зеркалом, любил нас. Зеркалом, в которое мы можем смотреть без страха. Такая помощь позволит сломать меха­низмы, препятствующие превращению в самого лучшего человека, насколько это возможно.

Если оба принимают этот вызов, каждый ста­новится более совершенной, цельной лично­стью, способной почувствовать магию жизни - магию внутри себя и тонкое присутствие магии в своем спутнике.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Магия пары

Магия всегда тайна, иначе она не была бы магией. В отношениях пары это справедливо еще в большей степени.

Много об этом сказа­но. Что только не предлагали и не пытались сделать, но формулы достижения магии не су­ществует, и нет способа описать ее. Она из­вестна только тому, кто ее испытал, это то, что может быть дано или не дано, независимо от того, что мы делаем.


[Spoiler (click to open)]Тем не менее, всегда можно что-то сделать: распознать ее, устранить препятствия, способ­ные заставить магию исчезнуть, и, конечно же, наслаждаться ею.
Устранять препятствия означает оберегать магию. Делать это крайне необходимо, потому что ее присутствие так неуловимо и призрачно, что как только в отношениях пары появляются трещинки, она исчезает, но партнеры не замечают этого.

Сейчас мне вспомнились баобабы и Маленький принц: «Свой дом нужно оберегать от сорня­ков, если ты проявишь небрежность, они начнут расти и расти, и разрушат твою планету».
Но как распознать опасные сорняки, если они порой походят на розовые кусты? Как обна­ружить трещины сразу, как только они появи­лись?

Когда Маркос и Сесилия познакомились, они сразу же почувствовали взаимное влечение, в особенно­сти по той причине, что они очень отличались друг от друга. Она мне рассказывала: «Меня завораживает его внутреннее спокойствие, для меня это недостижи­мо». Она была импульсивной и постоянно стремилась что-то делать; он был очень спокойным, чутким, мяг­ким. Они дополняли друг друга. Он мог делать то, что ей не было дано, и наоборот.

«Наша встреча - это волшебство, - говорила она мне, - нам обоим хоро­шо, несмотря на наши различия, мы всегда открыты друг другу, мы хотим познать друг друга и развить те качества и способности, которых нам недостает».

«Со временем возникли проблемы, - рассказывала Сесилия, - отличия, которые вначале удивляли и оча­ровывали меня, через какое-то время начали досаж­дать. Может, это моя вина, что я не оказалась способ­ной соответствовать. Не смогла развить способности быть восприимчивой и спокойной. Похоже, я только могу все время находиться в движении и следовать сво­им импульсам. А Маркос всегда спокоен, неспешен».
Ей было трудно, с Маркосом происходило то же самое. Любовь осталась незатронутой, но магия ис­чезала. Она вытекала через трещину нежелания под­держать другого, когда стала проявляться его истин­ная сущность.
Естественно, чем больше сыпалось взаимных упре­ков, тем шире становилась трещина, куда уходила магия, и настал день, когда она исчезла.

Попытка заделать трещину, несомненно, не срабатывает, если мы ставим перед партнером невыполни­мую задачу: измениться и перестать быть собой, но может иметь успех, если мы признаем, что, если одному что-то не нравится в его партнере, это связано с каким-то внутренним аспектом, это моя трудность. Если мы добиваемся подобного понимания, становит­ся очевидным, что наша внешняя борьба есть отражение внутренней борьбы.
Сесилия обвиняет Маркоса в пассивности, но, положа руку на сердце, ей следует признать, что она завидует спокойствию, которым не обладает сама и в котором нуждается. Маркос воспринимает ее такой, какая она есть, и ведет себя естественно, без напря­жения, тем самым ежеминутно напоминая, чего ей недостает, и это уже перестало быть поводом для сим­патии и превратилось в неудобство.

Когда появляется трещина, каждый участник пары начинает видеть врага в том, кто прежде его дополнял.
Как это преодолеть, есть ли выход?

Если мы достаточно мужественны, чтобы увидеть истинную ситуацию, мы смогли бы разглядеть в другом не недруга, а учителя. Если мы научимся смотреть на него подобным образом, магия может вернуться, и конфликты превратятся в болезненный, но позитивный показатель того, какие аспекты каждому следует развивать.
Конфликты в паре всегда являются зеркалом, в ко­тором мы можем увидеть наши негативные черты.

Известный гуру и мистик Ошо имеет в виду то же самое, когда говорит, что человеку очень трудно уви­деть собственные проблемы, потому что по сути каж­дый из нас является непостижимой загадкой, но ему всегда легко увидеть себя в другом.

Как утверждают психотерапевты, отношения в па­ре - это одно из самых правдивых зеркал, в которые мы смотрим. От себя добавлю, что это также самое лучшее и самое правдивое из зеркал.
Мы сердимся на зеркало, потому что нам не нра­вится отражение: «Это ты меня делаешь таким ужас­ным».
Мы сердимся на тех, кто приносит нам нежелатель­ные новости; нам хотелось бы поступить, как Калигу­ла, - убить гонца, как будто после этого недобрая весть исчезнет.
Когда мы являемся частью пары, взгляд другого со­общает нам, что наше качество, которое мы ненавидим, по-прежнему здесь, хотя мы отказываемся его видеть.


Для возвращения магии или для того, чтобы она никогда не уходила, необходимо создать внутренний и внешний климат, который позволял бы нам открываться друг другу, противостоять страху, возникающему при встрече с тем, чего мы боимся. Очень трудно дойти до самых глубин, если повседневная суета не дает нам вздохнуть, более того, если мы не уверены в реакции своего партнера на наше проявление индивидуальности.

Очень часто мы не даем себе такой возможности, как будто хотим убежать от этого ускоренного мира, опасаясь, что он нас догонит и захватит. Необходи­мо выделить какое-то время для своей пары, хотя бы маленький интервал. Был ли ты в этот день рядом со своим близким человеком? Не обязательно поджи­дать какого-то особого момента, это может быть за завтраком. Главное, чтобы вы реально были вместе и общение состоялось. Из всех слов, которыми вы об­менялись за последнюю неделю, сколько было посвящено вам двоим? А сколько вы говорили о жиз­ненных обстоятельствах, жаловались на работу или плохое поведение детей? Как давно вы не ходили вместе поужинать, или выпить по чашечке чая в кафе, или погулять вдвоем, без причины, просто чтобы по­быть вдвоем?

Предлагаю задание: подумай о том, какое твое личное качество тебе самому не нравится и какое из твоих качеств становится источником конфликтов с партнером.
Как тебе кажется: твой партнер захочет помочь тебе справиться с твоими недостатками?

Первый шаг в этом направлении - говорить о сво­их недостатках искренне и заблаговременно. Согла­ситься с тем, что это именно та область, в которой ты испытываешь трудности, и рассказать своему партне­ру, что хотел бы получить от него помощь. Для этого необходимо прислушаться к внутренним потребно­стям и осмелиться показать их партнеру, не подсказывая ответных действий и не упрекая за них.

Можно сделать еще один шаг: объяснить, как, по твоему мнению, тебе могут помочь, и посмотреть на реакцию партнера. Одним словом, проверить: спосо­бен ли ты получить помощь другого человека без ого­ворок и сопротивления?

И, наконец, можешь ли ты предложить такую же помощь партнеру?

Идея в том, чтобы одновременно открыть друг другу сложные стороны характера, без ссор, взывая к смелости, показать свои уязвимые стороны и по­просить помощи, вместо того чтобы возводить защит­ные стены. Когда слабые стороны будут выявлены и приняты партнером и когда его недостатки будут приняты тобой, только тогда откроется взаимопонимание, появится доверие, и каждый сможет стать учителем другого, прокладывая путь к соединению душ.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Страх и любовь

Принимая во вни­мание нашу уязвимость и крайнюю зависимость от окружающих еще при рождении, чувство страха по­является в нашей жизни достаточно рано.
[Spoiler (click to open)]Причины страха могут быть разными, но самая главная - это ощущение угрозы жизни.

Мы инстинктивно чувствуем, что можем выжить в этом мире только благодаря физической, материаль­ной и эмоциональной поддержке. Отсутствие надеж­ных поставщиков всего этого неизбежно вызывает тревогу. Очень быстро мы запоминаем, что любовь и забота спасают нас, и поэтому их отсутствие пугает. В какой-то степени мы продолжаем быть детьми и считаем, что если все нас отвергнут, мы погибнем.

Другая разновидность страха немного сложнее, но не менее важная. Такой страх рождается из «необходимости», которую мы бесполезно стремимся удо­влетворить на протяжении всей жизни: бесконечно, постоянно и безоговорочно быть любимыми.

Исходя из этого немного нестандартного анализа перинатальной психологии, несложно понять, почему, когда любовь, внимание, нежность или признание не приходят тогда, когда мы этого ожидаем, в нас воца­ряется страх, что мы не можем быть любимыми, уве­ренными и желанными. Этот страх накладывается на предшествующий детский ужас остаться покинутым всеми, но в данном случае ситуация усложняется из-за того, что мы уже не обладаем той открытостью и гиб­костью, которые имели при рождении.

Мы замыкаемся. Закрываемся в раковину. Вынуж­денно повторяем те типы поведения, которые когда-то были эффективны. Создаем стратегии для достижения безопасности, которой, как нам кажется, недостойны. Так, например, некоторые постоянно ищут в окружающем их внешнем мире подтверждения того, что они могут быть любимы; другие плачут или жалуются, чтобы привлечь к себе внимание. Многие стараются доказать, что достойны любви, но есть и другие, которые изолируются от внешнего мира, боясь увидеть в нем «правду»: их никто не любит (хотя в любом случае они подсознательно ожидают, что кто-то докажет противо­положное).

Таким образом, мы создаем свою личность, закон­ченную структуру, маскарадный костюм, стену, кото­рая призвана нас защитить, но, как всякое защитное сооружение, она же нас и изолирует.

Не осознавая того, мы открываем путь нашим самым невротическим и противоречивым чертам. В кон­фликт вступают две силы: одна олицетворяет наше желание открыться, расправиться, быть самими собой и установить глубокие контакты с жизнью; другая со­ответствует маскарадному костюму, тормозу, заучен­ным ролям, которые формируют нашу личность, ма­скам, за которыми мы чувствуем себя уверенно.

Такими мы вступаем в отношения с партнером, и в этих отношениях, если и не обнажается страх быть уязвимым, то его присутствие становится более явным.

Парадоксально, но это неприятное ощущение является следствием одного из лучших свойств любви: ее способностью пробуждать нашу истинную сущность, включая и стремление сбросить с себя все маски.
«С тобой я могу быть тем, кто я есть» - эту фразу мы все хотим произнести, и она же больше всего услаждает наш слух.
Когда двое любят друг друга, между ними растет стремление открыться и показать себя такими, какие они есть на самом деле.

Это не значит, что любовь делает нас такими смелыми, просто само ее присутствие лечит душевные раны и заполняет пустоты, связанные с нашей уязвимостью. Но страх все еще остается, угрожающий, иногда скрытый, иногда сдерживающий любовь.

Очень часто в парах в одном из партне­ров преобладает страх быть покинутым, а во втором страх потери своей независимости. Мои личные на­блюдения свидетельствовали, что именно мужчины предпочитают держать дистанцию, а женщины чаще чувствуют себя покинутыми, хотя в последнее время я все чаще сталкиваюсь с переменой ролей.
Если мы не можем показать себя таки­ми, какие мы есть, если не снимаем масок, любовь невозможна. Дело в том, что один партнер, будет лю­бить лишь маскарадный костюм другого, а другой будет считать, что его не любят, потому что не зна­ют истинного лица.

Снять маску - это риск; жить и любить - тоже риск, но ничто не сравнится с болью незнания любви.

ххх

Разумеется, бОльшую часть нашей жизни поглоща­ет рутина. Она не дает нам осознать, как много вре­мени мы теряем на пустяки и как мало нам осталось. И если кто-то по собственной воле может быть счаст­ливым и игнорировать течение минут и часов, жизнь всегда найдет возможность резко спустить его «с не­бес на землю» и вернуть к реальности, к осознанию неумолимости времени.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

"Что мне нужно и чего я хочу в отношениях"

[Spoiler (click to open)] «Мне нужно, чтобы ты не был все время занят работой, даже если нам придется в чем-либо себе отказать, потому что в любом случае на этом пути мне будет не хватать тебя»
«Мне нужно; чтобы ты мне звонил иногда - просто так, не только из-за того, что тебе нужно меня о чем-то попросить».
«Мне нужно, чтобы я могла позвонить тебе, когда возникнет потребность, не чувствуя, что отрываю тебя от чего-то важного».
«Мне нужно, чтобы ты давал мне понять, что я тебе все еще нравлюсь, и ты желаешь меня до того, как мы ляжем в постель, или просто так».
«Мне нужно, чтобы ты понимал, что иногда мне нужно побыть в одиночестве».
«Мне нужно знать, что ты думаешь обо мне, даже когда мы не вместе и особенно в эти моменты...»

«Хочу научиться слушать тебя и не судить.
Хочу, чтобы ты научил меня говорить о наших разочарованиях, не упрекая друг друга.
Хочу, чтобы ты научился доверять мне, ничего не требуя взамен.
Хочу научить тебя помогать мне, не пытаясь решать все за меня.
Хочу научиться спорить с тобой, но не ссориться.
Хочу, чтобы ты научил меня заботиться о тебе, не унижая тебя.
Хочу научиться смотреть на тебя, не проецируя на тебя свои проблемы.
Хочу научить тебя обнимать меня, но не лишать воздуха.
Хочу научиться быть ближе к тебе, оставляя тебе личное пространство.
Хочу, чтобы ты научил меня помогать тебе так, чтобы ты оставался сильным.
Хочу научить тебя понимать мои несовершен­ства.
Хочу... чтобы после того, как мы все узнали друг о друге, мы смогли вновь избрать друг друга.
Как в тот день, но лучше... потому что сегодня.
Больше всего я хочу быть уверена в том, что ты счастлив без меня.
И еще счастливее, когда мы вместе».

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Страсть и чувство. Рекомендации

Из Хорхе Букая

[Spoiler (click to open)]1. Необходимо осознавать, что эротическая энергия, влюбленность и любовь в принципе по­хожи, особенно, когда речь идет об искренних встречах, во время которых на самом деле с каж­дым что-то происходит. Ошибиться легко потому, что страсть с самого начала показывает нам проблески любви, которой она может уступить место.
2. Единственный способ узнать, уступит ли страсть любви, - позволить связи развиться. Вначале влечение очень сильно, и влюбленность стирает различия. Со временем начинают про­являться несовпадения, и пузырек воздуха, в котором была заключена эта «идеальная связь» лопается. Парадоксально, но это первый момент, когда можно начать укреплять связь.
3. Нужно дать повод для взаимного познания и в то же время наблюдать за тем, что происходит внутри нас самих, когда мы начинаем все больше и глубже узнавать партнера, В какой-то момент может возникнуть небольшое разочарование, связанное с разрушением идеализированного образа, возникшего на стадии влю­бленности. Но этого не следует пугаться и падать духом. Решение прекратить процесс глубокого познания партнера из-за страха все разрушить не укрепит связь.
4. Обращать внимание на этот страх и дру­гие опасения, как свои, так и партнера. Потому что страх - враг любви и главное препятствие для ее достижения. Любовь должно проникнуть сквозь все наши защитные барьеры. Многие не знают ничего о Джозефе Зинкере, но всем из­вестны его слова: «Магия любви состоит в том, что тот, кто тебя любит, знает, что он мог бы сделать, чтобы причинить тебе сильную боль, но никогда этого не сделает». Поверив в магию любви, мы отбрасываем предосторожности, снимаем с себя маску, которую создали для того, чтобы защититься от внешнего мира. Она защищает нас, но одновременно не дает раскрыть наши самые сокровенные чувства.
5. Как только преодолены основные страхи и страх оказаться беззащитным, быть подавленным и раненым партнером, начинается следующий этап: нам предстоит противостоять привязанно­сти к любимому человеку, мысли, что мы не смо­жем жить без него, то есть, противостоять страху, что он покинет нас. Скованные страхом потери, мы можем «задушить» своего партнера излишней привязанностью или можем наскучить ему, по­стоянно требуя от него доказательств любви.
6. Нужно научиться отметать в сторону ожида­ния и предрассудки и заменять их подлинным ин­тересом к другому человеку как к личности, а не только как к партнеру. Мы привыкли считать, что любимы, когда партнер отвечает нашим ожида­ниям, то есть ведет себя так, как нужно нам. Но на самом деле это не может быть лучшим и един­ственным свидетельством присутствия любви. Не­обходимо создавать отношения таким образом, чтобы оба партнера чувствовали, что могут слы­шать друг друга. Только так мы сможем дать лю­бимому человеку то, что ему нравится, а не только то, что хотели бы получить сами.
7. Надо согласиться, что мужчины и женщины по-разному выражают свои чувства. Женщина чувствует себя весьма удобно, рассказывая о них, в то время как мужчина обычно считает, что чрезмерное изъявление чувств может быть невер­но истолковано, или же будет свидетельствовать о его слабости. Поэтому неудивительно, что женщина может рассказывать о том, что она чувствует, а мужчина выбирает другой «язык» для выра­жения своей любви, например, стараясь быть защитником, быть заботливым и отзывчивым. Связь может развиваться успешно, если оба пар­тнера смогут найти свои способы выражения любви так, чтобы при этом понимать друг друга. Без этого условия невозможно понять, что чув­ствует партнер, и, следовательно, невозможно укрепить связь...

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Про вину и осуждение

Цитаты из очередной читаемой мною книги Хорхе Букая.

Вина - состояние полемики между тем, что мы есть, и представлением о том, какими мы должны быть. Мы не хотим соглашаться с тем, что делаем только то, что можем. Все мы знаем, что постоянно пытаться действовать, как «должны бы», это заранее проигранное сражение, которое поглощает нашу энергию и ведет нас к горечи поражения. Тем не менее, мы продолжаем злиться, когда ничего не получается.
Принять тот факт, что мы те, кто мы есть,- непременное условие для того, чтобы чувство вины рассеялось, и, как ни парадоксально, оно тоже является залогом начала необходимых перемен. Невозможно что-либо конструктивно изменить, не обладая четким видением действительности, а последнее также невозможно, если наш взгляд затуманен чувством вины и осуждения самих себя.

[Spoiler (click to open)]ххх

Проблема заключается в том, что генератором проблемы является идея, а не бесспорная реаль­ность. Идея, которая к тому же полностью ложна. «Мужчины не плачут» означает, что мужчины должны быть сильными, о слезы - это признак слабости, сле­довательно, женщины - существа слабые, и таким образом принижается их статус по отношению к статусу мужнины. Со всем этим грузом дети, юноши и мужчины усваивают, что не должны принимать близко к сердцу то, что с ними происходит, для того, что­бы не возникало повода заплакать. Подобную цензуру они распространяют на все проявления мягкости, так как это не пристало мужчинам.

ххх

Воздействия и ухищрения вины беско­нечны.
Проницательный голос самого сурового из родите­лей или самого грозного из наших учителей звучит каждый раз, когда мы отступаем от модели, и шепчет нам на ухо свои обвинения. Достаточно понаблюдать за собой со стороны, чтобы обнаружить, как прямо или косвенно мы вершим суд над собой. Мы ведем себя так, словно не хотим избавиться от полученных в наследство ограничений. Как будто мы чувствовали бы себя спокойнее, навесив таблички «хорошо» и «плохо», словно они надежнее, чем наше восприятие действительности. Может быть, мы простодушно ре­шили довериться нашим учителям и полагаем, что все будет хорошо, если во всем повиноваться их указани­ям...

Тем не менее, чувство вины оказывает не самую лучшую помощь во время поиска лучшего пути. Всем известно, что алкоголик не перестанет пить, как бы сурово его ни судил внутренний судья и все судьи ми­ра, как бы они его ни обвиняли и ни утверждали, что пить плохо. Профессиональный опыт говорит, что он сможет расстаться со своей зависимостью только тог­да, когда признает и примирится со своим состоянием и вместо того, чтобы считать себя презренным, почувствует, что достоин быть любимым, достоин ожидать помощи и получать ее.

Почти всегда мы испытываем вину перед кем-то, но страдаем мы от этого чувства только тогда, когда внутренне согласны с предполагаемым или реальным обвинением со стороны другого человека. Это очень важно, потому что объясняет причину необходимости помощи, позволившей нам признать тот факт, что в целом мы сами распаляем наше чувство вины.

ххх

Джон Велвуд: «Основной причиной страданий человека является осуждение, в особенно­сти свое собственное».
Хотя звучит неприятно и не может быть аргументом, мы делаем то, что можем. Ни больше и ни меньше. Это правда, но она нисколько не умаляет нашей ответ­ственности за все, что мы делаем и говорим. Мы спо­собны развиваться, расти, увереннее чувствовать себя, но никогда не сможем реализовать эти способности, если будем все время спрашивать разрешения у внутреннего судьи, который вечно твердит нам, что мы бездарны. Этот судья может привести только к бессилию. И наоборот, когда мы стараемся любить себя, принимаем и ценим, не осуждая, свои недостатки, несовер­шенство и уязвимость, мы не теряем время на борьбу с це­лью изменить себя. Именно когда любовь и сочувствие растут в нас самих, мы с удив­лением обнаруживаем, что изменение происходит без усилий.
 
Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Осознанность. Боль. Целостность.

...Мне нечего терять, кроме образов и масок.
Понимаю, что эти маски - это защита настоящего себя от агрессивного когда-то мира.
Но сейчас отношения мои и мира иные.
Многие опасности, угрожавшие ранее, перестали существовать, а память о них осталась жить во мне, проявляясь в теле и в психике.
Надо понять виртуальность этих прежних опасностей. Они - лишь призраки прошлого...

[Spoiler (click to open)]...Замечаю в себе очень много гордыни.
Из 40 признаков гордыни, список которых есть в интернете и приписывается Махабхарате, наблюдаю у себя большинство.
Столкнулся с тем, что признание всего этого вызывает у меня сильную боль.
Будто бы в этот момент я оцениваю себя, и не прохожу тест на правильность.

Замечаю работу следующих установок в сознании:
"Я о себе был лучшего мнения"
"Никогда от себя такого не ожидал"
"Надо же, как много во мне дерьма внутри"
С удивлением вижу, что это в точности те же фразы, которыми меня пичкала мама в детстве, только уже обращенные от самого себя к себе.
Мама говорила:
"Я была о тебе лучшего мнения"
"Я от тебя такого не ожидала"
"Никогда не думала, что мой сын мог так поступить"

Все эти мамины слова были приняты безоценочно, на веру, встроены во внутреннюю систему самооценки. Они не подлежали проверке в дальнейшем.
Вера не подразумевает проверки.
Стопроцентное доверие к значимому источнику в момент усвоения затрудняет в дальнейшем выведение принятых установок в свет осознавания. Мы их уже не видим.

В чем опасность наличия таких установок, принятых от других?
Во-первых, это не факты, а мнения и суждения кого-то о нас. Это - не объективное описание реальности ("ты пока не можешь выполнить эту работу"), а принятие на веру чьего-то субъективного взгляда ("ты неумеха"). Это искажает наше видение мира. Вот один из способов формирования нашей личины, маски.

И теперь, подходя к какому-то человеку с желанием пообщаться, я буду иметь дело прежде всего не с этим человеком, а с проявляющимися в этот момент моими установками, возникающими в момент общения. Например, я могу думать, что недостоин общаться с этим человеком, что ему со мной неинтересно. И это при том, что я еще совсем не знаю этого человека.

Так я начинаю жить в мире не настоящем, а вымышленном.

(Хочется сказать, что не нужно поддаваться соблазну винить во всем родителей - у них была подобная непростая жизненная история. Задача - работать над своим текущим состоянием)

Во-вторых, некритичное присвоение чужих установок ведет к тому, что нас начинают раздирать внутренние противоречия.
"Почему ты не сделал так, как надо?" - вроде бы привычная, на первый взгляд, фраза, но стоит вдуматься в нее получше и становится страшно. Получается, кто-то внутри меня оценивает, осуждает, диктует, указывает, контролирует...
Как может целостность делить себя на части? Понятно, что мы перестаем быть цельными, когда начинаем задавать такие вопросы...

Экхарт Толле в описании истории своего просветления говорит о том, что для него трансформирующим стало понимание нелепости фразы "Я больше не могу жить с самим собой". Он увидел эту мысль и осознал ее странность: "Если я не могу жить сам с собой, то меня должно быть двое - "я" и "сам", с которым я больше не могу жить. Возник вопрос, кто такой этот "я" и кто "сам", с кем я не могу жить.Ответа на этот вопрос не было, и мое мышление остановилось".

Вопрос, заданный себе Экхартом Толле, был очень хорошим. Там, внутри меня, нет никого другого.
Но я создаю иллюзию наличия "другого". Это чертовски мешает мне жить. Это свалка собранных установок, указаний, оценок.

Как можно очистить себя от чужеродного материала? Как обрести целостность?
Надо каждый момент времени понимать, чем определяются мои поступки, действия, и то, что им предшествует - мысли, намерения. Такое наблюдение часто сопряжено с болью - болью признания своей нецелостности.
Нужно быть готовым к тому, что эта боль будет проявляться, не бояться ее, считать ее благом, критерием правильности пути обретения собственной сущности.

PS: Хочу выразить благодарность Паше http://pasha88888888.livejournal.com за его блог и за помощь в работе над собой, а также теоретикам и практикам гештальт-терапии, как направления, помогающего обрести собственную целостность.




Воин

Когда умирает надежда

Можно ли получить ту любовь, которую когда-то не дали мама или папа? Многие пытаются это сделать неосознанно, повисая на своих партнерах, ожидая, требуя, выпрашивая и страдая, так и не получив. Многие осознают, благодаря психотерапии или начитавшись мудрых статей, и пытаются получить осознанно, опять же, прося, ожидая или требуя от других. Я тоже когда-то была в роли просящей, сначала неосознанно, потом сознательно. Сначала я была похожа на наркомана, который готов потерять себя ради "дозы" чего-то хотя бы отдаленно похожего на родительскую любовь. Потом, после осознавания, я напоминала наркомана, перешедшего на заместительную терапию, но все еще наркомана...

Много лет я бежала, как ослик за морковкой, лелея надежду, что однажды я закрою эту дыру внутри с помощью другого человека или других людей. Пока однажды на гештальт-конференции наш тренер Елена Абрамова не сказала мне такую фразу: "В этом месте надежду лучше не размещать". Детство давно закончилось, и любовь мамы и папы не даст уже никто. Пока мы надеемся, мы продолжаем быть голодными наркоманами, хоть и контролируем себя при помощи терапии. Но можно навсегда выйти из этой игры. Убив свою надежду.

Да, в работе с клиентами в гештальте мы на какое-то время можем стать клиенту добрым, любящим и принимающим родителем, баюкая и подращивая его детскую часть. Теоретически это возможно делать и в отношениях с противоположным полом, найдя человека с потребностью проигрывать родительскую роль. Но самое интересное и волшебное начинается в тот момент, когда перестаешь размещать надежду в той дыре, которую по какой-то причине не заполнила родительская любовь. Когда вдруг перестаешь, как голодный попрошайка, судорожно запихивать в свою дырявую котомку крохи чьего-то внимания, чьи-то слова одобрения и сочувствия, обещания любви. Тогда, избавившись от иллюзий, тебе приходится начать заполнять дыру не чем-то полученным извне, а наращивая собственные опоры. И дыра затягивается.

Что дает опоры:

1. Признание и принятие своих сильных сторон. Это не так легко, как кажется на первый взгляд. Потому что чаще всего люди считают свои сильные стороны недостатками и, как правило, приходят к психологу, чтобы от них избавиться. Вот, к примеру, женщина-карьеристка. Она ломится по карьерной лестнице, зарабатывает деньги и социальные бонусы, а потом приходит на терапию и говорит: "Вот я как мужик, а хочу быть женственной, выйти замуж и сидеть дома". Она реально считает свою силу своей помехой, которую нужно убрать. Или, к примеру, женщина, не признающая манипуляций, не умеющая просить у мужчин деньги, которая стремится к открытым и равным отношениям. Да это клад для мужчины, который оценит! А она ходит по тренингам, чтобы научиться манипулировать мужчинами. Зачем ей это? Потому что не признает своей силы. Таких примеров бесконечное множество, вспомните хотя бы мотивирующие фильмы, в которых какие-то кажущиеся изъяны герои превращали в свои достоинства.

2. Принятие себя слабым. Это не значит опустить руки и расписаться в своей беспомощности. Это значит, честно признаться себе, что в некоторых местах я слабый неумеха. Может быть, этих мест даже подавляющее большинство, и иногда приходится через стыд, через боль и отчаяние признаться себе, что я чистый лох и неудачник. Не заламывая руки и упиваясь своей нарциссической ничтожностью, а реально посмотреть фактам в лицо. Без самоутешающих иллюзий вроде "А зато у богатых характер плохой" или "Ну и ладно, не очень-то и хотелось".

3. Присвоение своих теневых сторон личности. Вот то, что спрятано в темницах души, что кажется социально неодобряемым, неприглядным, непристойным, порочным, грязным и разрушительным, но что, тем не менее, принадлежит нашей личности, нужно достать, познакомиться с этим и дать ему уважение. Чтобы затем поставить себе на службу.

4. Наработка новых навыков. Дыра, в которой раньше жила иллюзорная надежда, образовалась от дефицита какого-то важного опыта. Но теперь мы сами способны строить свою жизнь, нарабатывая нужный нам опыт. Пусть сначала маленькими неуверенными шажочками, через страх, ошибки, падения и потери. Но это будет наш собственный опыт, который с каждым новым шагом будет делать нас сильнее и останется навсегда.



Кирпич‑бумеранг

[Spoiler (click to open)]

Жил‑бып человек, который везде ходил с кирпичом в руке. Он решил, что всякий раз, когда кто-нибудь приведет его в бешенство, он ударит того кирпичом. Этот метод был немного троглодитским, но казался ему эффективным, не так ли?

Как-то он случайно встретился с одним очень высокопоставленным другом, заговорившим с ним грубо. Верный своему решению, человек кинул в него кирпич.

Не помню, попал ли он. Все дело в том, что ему показалось очень неудобным ходить потом за этим кирпичом. Тогда он решил усовершенствовать «Систему Самосохранения Кирпича», как он это назвал. Он привязал к кирпичу метровый кусок тонкой веревки и вышел на улицу. Кирпич уже не улетал слишком далеко, но скоро человек убедился, что это имело свои недостатки: с одной стороны, объект его агрессии должен был находиться на расстоянии меньше метра, а с другой – бросив кирпич, приходилось потом сматывать веревку, которая часто запутывалась или цеплялась за что-нибудь, и это доставляло дополнительные неудобства.

Тогда человек изобрел «Систему Кирпич III». Центром был опять же кирпич, но вместо веревки была пружина. Теперь кирпич можно кидать раз за разом, и он сам будет возвращаться, подумал человек.

Выйдя на улицу и услышав первые оскорбительные слова в свой адрес, он бросил кирпич. Но не попал в цель, потому что под действием пружины кирпич вернулся и ударил его прямо по голове.

Он сделал вторую попытку и снова получил удар кирпичом, потому что плохо рассчитал расстояние.

Причиной третьего удара стал кирпич, брошенный не вовремя.

Четвертый стал особым случаем: уже решив нанести удар очередной жертве, он передумал, попытался защитить ее от своего нападения – и кирпич опять угодил ему в голову.

Выросла огромная шишка…

Так никогда и не узнали, почему он ни в кого не попал кирпичом: то ли причиной были полученные им удары, то ли какие-то метаморфозы его настроения. Только все удары он наносил себе сам.