leshakirillov (leshakirillov) wrote,
leshakirillov
leshakirillov

Category:

Искусство быть вдвоем

Оставшиеся цитаты из книги Хорхе Букая и Сильвии Салинас "Идти дальше без тебя"

Цитат получилось много, захотелось оставить в журнале все самое важное.

[Spoiler (click to open)]Сколько людей страдает от того, что они жаждут любви, ищут ее и не находят. Избежать чувства разочарования можно, если суметь возродить любовь внутри себя. Нужно припасть к ис­точнику любви, которым являемся мы сами, и поде­литься его теплом с ближним. Если стараться это де­лать, то никогда не придет отчаяние во время поисков того, кто нас полюбит.
ххх
В наших совместных выступлениях мы часто повто­ряем одну фразу, хотя не знаем, кто впервые произ­нес ее, мы полностью с ней согласны:
«Любите меня тогда, когда я меньше всего
 этого заслуживаю, потому что именно
 тогда я больше всего в этом нуждаюсь».

ххх
Не существует карт, с помощью которых мы смогли бы найти свой путь навстречу настоящей любви, но, когда вы выбираете себе пару, необходимо, чтобы партнер пробудил в вас чувство уверенности в приня­том решении.

Неумолимая стрела Купидона пронзает вас, когда вы находите настоящую половинку, когда вы чувствуе­те влечение и желание всегда быть рядом. Невозмож­но передать словами это ощущение, эту радость серд­ца, переполняющую душу просто от того, что этот че­ловек находится рядом с вами.

Когда в сердце разгорается пламя, а мыслями мы витаем где-то высоко в облаках... Конечно, мы состоим не только из сердца, и не всегда можем подниматься в облака. У нас есть земная оболочка, есть потребности, вкусы, сомнения и обязанности, которые тоже влияют на то, как сложатся отношения. Иными словами, необ­ходимо, чтобы тот, другой, человек полностью соответ­ствовал нашим предпочтениям. Я называю это одним из главных аспектов любви, и в реальной жизни трудно и пагубно полностью его игнорировать. Ибо, как сказано в Талмуде, написанном две тысячи лет назад, «птица и рыба могут полюбить друг друга и даже создать семью, но где они совьют гнездо»?

Таким образом, существуют два аспекта любви: чувство верно принятого решения в выборе пары и обусловленность, созданная вкусами и пристрастия­ми обоих. Чтобы пара не распалась, эти аспекты обя­зательно должны быть учтены.
При выборе пары мы в первую очередь должны до­вериться сердцу и душе. Голова может только склонить вас в сторону того или иного выбора, потому что, если только речь не идет о птице и рыбе, мы всегда сможем найти себе место для развития отношений. Мы можем подстроиться под партнера, но не можем создать искус­ственную среду: встреча душ или происходит, или нет.

Невозможно сравнивать отношения одной пары и другой. У каждой пары они неповторимы, и вполне естественно, что со временем они меняются. Напри­мер, вначале, на этапе ухаживания, ситуация благо­приятна для формирования пары, но затем следуют более серьезные этапы: мы можем вступить в брак, намечаем перспективы, создаем семейный очаг, ро­жаем детей, строим планы личного и профессиональ­ного будущего, индивидуального и совместного. Именно тогда и возникают наиболее обусловленные аспек­ты любви: мы наслаждаемся ощущением того, что вместе гребем в одной лодке и в одном направлении.

Многие пары совершают ошибку именно на этих этапах: они пренебрегают возможностью обоюдного согласия, забывая о таких счастливых моментах, когда наслаждались бездельем вместе. А ведь это особенно важно, когда все определено и люди живут вместе, ког­да проекты внешнего мира не требуют их внимания.

И то, что кризис возникает именно тогда, когда, по словам одного из супругов, «у нас уже все было, и можно было начать наслаждаться этим» — не случай­ность. Когда складывается такая ситуация, внешне все выглядит красивым и упорядоченным. Но именно в этот момент, если нет согласия, жизнь пары может по­терять смысл, и всем завладеет рутина
ххх
Как достичь гармонии? Понять, что брак — это союз, в котором при каких бы то ни было обстоятельствах ответственность за все лежит на обоих.
Как понять и признать, что, хотя на самом деле ответственность партнеров никогда не может быть совершенно одинаковой, не стоит терять время на то, чтобы в разгар конфликта выяснять, кто больше виноват?
ххх
Если оба партнера чувствуют себя уверенными, любимыми, независимыми, взаимосвязанными, сво­бодными и раскованными, размолвка невозможна.
А без размолвки нет места неверности, потому что тогда она не имеет смысла.
ххх
Всегда существуют причины, по которым стоит остаться вместе, так же как и аргументы, требующие разорвать связь в кризисные моменты.
ххх

Барри Стивенс: «Тот, кто работает там, где ему не нравится, всегда считает, что ему платят недостаточно». По какой-то причине я почувствовала, что эта сентенция полностью применима ко мне. Я переделала фразу Стивенса под себя, а затем многократно использовала на консультациях: «Для того, кто занимается тем, что ему не нравится,  результаты всегда будут неудовлетворительными».
ххх
Ассоциации никогда не бывают необоснованными и бессмысленными.
Хорхе Букай: «Можно ампутировать ногу, чтобы она не напоминала о местах, по которым ступала, но воспо­минание все равно вернется туда, где в прошлом сту­пала нога». По его мнению, интимная связь, возника­ющая между двумя людьми и вначале представляю­щаяся им вечной, с трудом может быть забыта и никогда не заканчивается, если есть общие дети.
ххх
- Понять причину своей боли и предъявлять пре­тензии в роли жертвы - это разные вещи. Чтобы перейти к следующему, более благотвор­ному этапу твой жизни, ты должна глубоко проник­нуться своей печалью, хотя это и причиняет боль.
ххх
Страсть окутывает все во­круг волшебной завесой, в особенности она скрывает от глаз самое неприятное. Ис­пытывая страсть, любовники видят друг друга воплощени­ем совершенства. И если страсть уступает место любви, это новое чувство спо­собно укрепить связь, потому что любовь тоже искажает видение любимого человека, но делает это по-другому. Очень часто сильная любовь дает возможность видеть душу другого человека, и тогда на внешние телесные особенности почти не обращают внимания.
Но если эротическая страсть не переходит в лю­бовь, огонь гаснет без следа, и падает повязка с глаз, обнажая все без утайки.
«Полноводная и самоотверженная сексуальная страсть так же интенсивна, как и коротка, и если ее не сменяют неторопливые воды любви, то она рассеивается без следа».
ххх
Укрепление брачного союза не является пунктом прибытия, это скорее станция отправления. Потому что любовь - это нечто живое, не статичное. Она всегда растет или умирает, поэтому нуждается в заботе и по­стоянной поддержке. Только постоянное культивирова­ние, иногда на благоприятных территориях, а иногда на неровной местности, помогает перейти через мост от настоящего к будущему. Мост, который при тщательном уходе может остаться навсегда невредимым и способен сослужить службу в тех случаях, когда эротическая страсть, положившая ему начало, может опять ненадолго вспыхнуть в отношениях с любимым человеком.

Я никогда не взяла бы на себя смелость дать опре­деление любви, но совершенно ясно, что она не является чем-то редким или недостижимым.

Безусловно, я могу ощутить ее присутствие в себе и в других, особенно ее внешние проявления: нежность, сострадание, терпимость, понимание, глубокое чув­ство единения с другим человеком, и наиболее яркое ее проявление выражается в чувстве единения с миро­зданием.

Я также знаю, что она заключена в нас самих с самого начала нашей жизни, и, чтобы ее почувство­вать, лучше всего предоставить ей самой выйти нару­жу и не пытаться принуждать ее. Знаю, что в большей степени это вопрос встречи, чем поиска, это время от­крытий, а не созидания, это скорее неожиданное событие, чем запланированное достижение, это, нако­нец, тема, всегда связанная с позволением, но никог­да - с проявлением воли.
ххх
Я вспомнила одного пациента, который на группо­вых занятиях, посвященных этой теме, сказал мне:
- Ты говоришь так, словно в любви каждый из нас может легко построить крепость, защищенную крепки­ми стенами, и сказать «нет», но при этом мы не можем возвести даже маленькую стену и повесить на ней плакат со словом «да». Согласно твоему утвержде­нию, мы покорные зрители того, что происходит с на­шим сердцем.

- Не только наблюдать, что с нами происходит, - ответила я. - Уверена, что этого недостаточно. Любовь, когда рождается, просит у каждого из нас разреше­ния не дать ей умереть до того, как она расцветет.
Я продолжаю думать, что это так.

Наш действующий заговор против любви, хоть и невольный, является именно тем, что не позволяет ей свободно струиться в нас.

Мы не решаемся отодвинуть в сторону наше эго, боясь подвергнуть себя риску оказаться незащищен­ными перед другим человеком. И тогда мы начинаем взрывать одну за другой едва возведенные стены, хотя по сути всем ясно, что если не рисковать, мы никогда не узнаем, происходит ли встреча душ, рождается ли истинная любовь.
ххх
Душа человека бесконечна, нужно раскрыться ей навстречу, чтобы вновь и вновь открывать то, что скрывается внутри каждого из нас, и, более того, открывать в другом. Когда мы перестаем исследовать своего пар­тнера из-за отсутствия интереса, из-за невнимания или потому что считаем все изученным, тогда все и гаснет.
ххх
«Разочарование» - великое дело. Когда мы избавляемся от иллюзий, точнее говоря, от идеи, каким должен быть другой, по­является реальная возможность для зарождения любви, потому что она возникает между двумя людьми из плоти и крови, а не между двумя иллюзиями.
ххх
Любовь в основном сама задает работу, потому что ее не построишь из иллюзий или подчинения другого. Она возможна между двумя свободными людьми, каждый из них сам по себе уникален, потому они разные. Уметь сохранить различия - одно из достоинств любви. Потому что, если один партнер согласится выпол­нять роль, которую ему предназначил другой партнер, со временем связь разрушится, поскольку никто в паре не может быть марионеткой. Это как влюбиться в свое отражение в зеркале, но на самом деле - еще хуже.
ххх
Однажды, перечитывая теоретические работы, я натолкнулась на очень убедительную идею, которую неоднократно использовала во время консультаций: «Твой спутник - это учитель, который рядом с тобой, чтобы указывать, чему тебе нужно научиться».
ххх
Если мы отдалимся от текущего момента и сможем пронаблюдать, как работает страх, мы сможем спра­виться с ним.
Например, существует мнение, что именно пар­тнер - это тот, кто «нам отдает» свою любовь.

Однако на практике партнер - всего лишь отраже­ние любви, которую отдаем мы сами.

С этой точки зрения, влюбиться — означает встре­тить человека, способного отражать любовь, которую мы излучаем.
Но если мы не отдаем себе отчета, что партнер - это только наше зеркало, когда происходит разрыв, нас охватывает страх, что он, уходя, унесет с собой нашу способность любить, хотя это так же абсурдно, как считать, что я рассыплюсь на осколки, если кто-нибудь разобьет зеркало, в которое я смотрю.
ххх
Страх обладает большой властью, особенно когда он бессознателен, поэтому умение распознавать и принимать страх помогает нам избавиться от него.

Невозможно знать заранее, как будет развиваться связь, так же как и рассчитывать, что она продлится всю жизнь, но можно стараться укрепить ее. Это мож­но сделать, полностью отдавшись партнеру, то есть, не требуя от него ничего взамен и не ожидая, что он пожертвует чем-то ради нас.
Это нелегко.

Раз получив рану, мы не хотим, чтобы это повтори­лось. Чтобы избежать новых страданий, мы строим планы о том, какой должна быть наша следующая связь. Мы становимся жесткими, требовательными и не позволяем, чтобы отношения развивались естественным путем. Мы хотим «подтолкнуть реку», чтобы она текла там, где нам нужно, и тогда связь становится неестественной и лишенной свободы.
ххх
По мере того как мы планируем свою жизнь и пытаемся контролировать себя и окружающий мир, обычно ничего не получается так, как мы ожида­ем. Этот факт настолько подтверждается на практике, что скорее похож на прописную истину, чем на глубо­кую мысль, тем не менее, я в моем возрасте действую, живу и чувствую, как будто ничего подобного не знаю.
ххх
Естественно, ни одна связь двух людей в реально­сти не представляется ложем, усыпанным розами. Хо­тя можно сказать и так, если включить в метафору шипы.
ххх
Счастье состоит в том, чтобы безоговорочно согласиться с тем, что мы не можем изменить прошлое, хотя в некоторой степени можем изменить форму его интерпретации.
ххх
Вспоминаю упражнение, которое мне рекомендовала мой психолог. Нужно было составить небольшой список событий своей жизни, с которыми я не была согласна. Я перечислила факты такого рода: «Моя мать должна была быть более убедительной» и «мой отец должен был более уважительно относиться к на­шим вкусам и предпочтениям».

Затем я должна была попытаться снять с каждого факта ярлык «неудача» и найти для каждого случая его положительную сторону. Сегодня я бы сказала: «Благо­даря тому, что моя мать не была столь убедительной, я смогла раньше покинуть дом своих родителей».

Но в то время все было не так просто. Я столько раз пересказывала себе историю своих несчастий, что мне было трудно отказаться считать ее оправданием своих трудностей.

В последней части упражнения нужно было на основе этого материала написать «положительную автобиографию».
Можно составить перечень всех наших способно­стей, и если мы будем честными с собой, то обнару­жим, что каждая из них является следствием и резуль­татом ран, обид, разочарований, ошибок каждого периода нашей жизни.

Используя суть этого упражнения, я порой предла­гаю своим пациентам, когда жизнь оказывается по отношению к ним не очень милосердной (повредили машину, застряли в пробке и опоздали, вложили во что-то деньги и потеряли их), попытаться рассказать мне этот неприятный факт, сопровождая его фразой:
- Для того чтобы научиться...
Или:
- Чтобы я мог осознать...
Звучит банально, и, возможно, так оно и есть, но данное упражнение может помочь нам оставить по­зицию неприятия и выйти из роли жертвы.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"
Tags: Хорхе Букай, отношения, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments