leshakirillov (leshakirillov) wrote,
leshakirillov
leshakirillov

Categories:

Выход из кризиса в отношениях

Жизнь всегда предоставляет нам не­сколько возможностей понять то, что с нами происхо­дит, и с помощью этого понимания дает нам возмож­ность развиваться.
По словам Карла Юнга, космос способствует то­му, чтобы одни и те же ситуации повторялись многократно, до тех пор, пока мы не постигнем то, чему должны научиться.

[Spoiler (click to open)]И если в большинстве случаев обучение только требует нашего внимания во время урока, то в которых других ситуациях необходимо активное наше участие с целью открыть свой разум для восприя­тия послания, которое отправила жизнь.

ххх

Ничто на протяжении жизни не остается неизмен­ным. В большей или меньшей степени каждый из нас меняется, изменяются мысли, вкусы, поведение. Точно так же день за днем меняется окружающий нас мир. И то, чему мы научились вчера, сегодня может ока­заться непригодным, сегодня происходят другие со­бытия, но даже повторяющиеся протекают по-другому. Эта постоянная череда перемен ежедневно и повсед­невно придает нашей жизни удивительную волную­щую новизну.

Пара - часть жизни, она также подвержена пере­менам, к чему партнеры не всегда оказываются гото­выми, и потому кризисы в отношениях неизбежны. Происходит или надвигается что-то новое, установив­шееся равновесие нарушается, и восстановить его невозможно. Наступает кризис. Это естественно и нормально, это часть жизни пары. Если партнеры хо­тят сохранить связь, задача не в том, чтобы избежать кризисов, а в том чтобы научиться разрешать их.

За каждым кризисом кроется нарушение равновесия, центр тяжести смещается, и партнеры уже не воспри­нимают друг друга как прежде, их условия неравны.
Необходимо отдавать и принимать, особенно при совместной жизни, особенно в паре, особенно, если хотим расти вместе.

Когда равновесие нарушается, приходит кризис. Для возникновения истинной интимности в непринужденной атмосфере оба партнера должны чувствовать необходимость как отдавать частицу себя, так и знать, что они получают то же в ответ.

Взаимная отдача не всегда способна быть равно­сильной в обе стороны. Есть масса обстоятельств, которые нарушают равновесие пары на протяжении всего ее существования: потеря работы или чрезмер­ная нагрузка, неравноценное профессиональное развитие, отсутствие внимания, болезнь партнера, дети, родственники, рабочие поездки, рутина, со­перничество.

ххх

Когда более слабый партнер видит, что не может разрешить сложившуюся ситуацию, так же как и не может ее более выносить, он зачастую направляет все свои усилия хотя бы на частичное восстановле­ние утерянной силы. С этой целью может принимать решения (почти всегда так и бывает), которые на­верняка приведут к новому кризису, более глубоко­му и пагубному, чем изначальный. Способность нанести ответный вред тому, кто причинил боль, воспринимается как минимальное возвращение по­терянной силы.

В конечном счете опора на себя и поддержка самого себя особенно необходимы, когда любовь не на нашей стороне, потому что, если мы можем найти убежище в любви, ничто не помешает нам опереться на нее, и даже логично именно это и сде­лать. Наша работа вернет нам силы для продолжения пути при условии, что мы не воспользуемся энергией реванша и не допустим, чтобы злоба от­равляла нас.

В парах с наиболее здоровыми отношениями кри­зисы тоже возможны. В этом случае тот, кто оказыва­ется «наверху», должен использовать свое положение, чтобы помочь подняться тому, кто оказался «внизу», а не злоупотреблять намеренно или невольно своим выигрышным положением.

На опыте своего развода я поняла многое. Прежде всего, разрушительную силу и глупость неудовлетво­ренной гордыни.
Поняла, что в разгар кризиса, когда разногласия нарастают, не время отдаляться. Наоборот, нужно сближаться, вести диалог и пытаться вникнуть в то, что происходит, вместо того, чтобы пребывать в гордом одиночестве.
Поняла, что следует отказаться от сочувствия к се­бе из-за того «что он мне причинил», и найти истинные чувства, вызванные сложившейся ситуацией, чтобы затем смиренно выразить их, не углубляясь в вопросы, кто прав, кто виноват. Соревнование, цель которо­го - доказать партнеру, что он не прав, отдаляет нас от сближающего контакта и от возможности увидеть вместе страдания каждого.

Поняла, что раны, расхождения и кризисы дей­ствительно болезненны, но невозможно избежать их, если речь идет о связи, обусловленной обязатель­ствами.

Наконец, я поняла, что настоящее исцеление полу­ченных ран не достигается отдалением или замалчива­нием, поскольку они только замораживают и углубляют кризис. Если оба решаются продолжить общение, каж­дый должен смиренно занять свое место, определив­шееся кризисом. Но в то же время каждый должен по­пытаться мысленно занять место партнера, чтобы убе­диться в том, что он понимает его точку зрения и может оказать помощь. Помогать - не означает навязывать собственные критерии, это означает проявить внима­ние к потребностям партнера, и если помощь оказывается искренне, ее следует принимать всей душой На протяжении жизни пары, каждому из партнеров выпа­дает возможность оказать помощь, ровно как и воз­можность принять ее. Когда стремления искренни, кризисы преодолеваются с большей легкостью. Не говорю, что очень просто, но достижимо.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"
Tags: Хорхе Букай, отношения, психология
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments