?

Log in

[sticky post] Знакомства пост

Можете меня тут спросить о чем хочется.
А я постараюсь ответить)
Оригинал взят у gladworld в Славный малый Джефф Фостер
Доброго вам дня, дорогие мои!
А знаете, мне весьма понравились цитаты Джеффа Фостера (Jeff Foster), и, как я там говорю обычно - у меня откликается!
Jeff-Foster-300x200

"Моим самым большим духовным гуру всегда был дискомфорт. Я просто сидел с болью или дискомфортом, не пытаясь любым путем куда-то сбежать, без ожидания, без всякой цели, без поиска – это самое «вкусное» место творческого преобразования, место, где грязь превращается в золото. В момент горя, разочарования, гнева, страха и боли, я бы просто сидел, просто отдыхал с этим жжением в груди, часами, не пытаясь убежать или исправить что-то в моем опыте. Без надежды, без мечты, до тех пор, пока бы не обнаружил непоколебимый, не концептуальный, всегда присутствующий мир в момент сильнейшей бури. Мир, который всегда был и которым я являюсь. Вместо того чтобы избежать дискомфорта, мы позволяем дискомфорту выявить его глубокие секреты";

Read more...Collapse )
[Spoiler (click to open)]О чем писать? О том ли беспокойстве,
Что  может вмиг окутать в саван свой?
Иль об уме сомнительного свойства,
Что нарушает вечный наш покой…


О чувствах ли, в которых заблудился,
О том, что сильным быть я не умел?
О том ли, что Источник мне открылся?
Или о том, что пить не захотел…


Писать ли о сомненьях и тревогах…
О смысле мира, жизни, бытия?
Иль о судьбе покинутого Бога?
Или о том, как я терял себя…


О том ли, как из бездны восставая,
Увидел небо? Небо было мной…
И как однажды, призрачно мерцая,
Влекла звезда надежды за собой?


Частички мира вместе собирая,
Раскрылась книга. Книга Бытия.
Пиши! Ее страницы принимают
Любой твой опыт. Твою жизнь. Тебя.


22-23, 30.10.2015

Про разницу в опыте

Оригинал взят у tzinch4 в Про работу
"Очень часто взаимопонимания не случается тогда, когда вы верите в то, что знаете, что происходит с другим человеком, верите, основываясь на своем опыте. Мы переживаем по разному даже очень похожие события,  а бывает переживаем одинаково очень разные события. Опыт уникален. Никогда не знаешь, как у другого болит голова и о чем она болит.

Я не раз встречалась с тем, что мне казалось, что я понимаю, как другому человеку, ведь я уже выслушала столько людей, столько разных жизней, но снова и снова я обнаруживала, что вот эта уникальная жизнь - другая. И чем больше видишь эту разницу, тем меньше уверенности в том, что опыт может быть одинаковым. И так легко обмануться, что знаешь...

Мой многолетний супервизор Джей Левин не раз ловил меня на моменте, и снова напоминал: его одиночество - не такое как твое, его боль - не такая как твоя. И я ему за эти напоминания очень благодарна. Потому что поспешить заявить "я знаю, что с вами" - это не дать другому места, заменив его своим опытом, снова общаться с собой, а не с другим, и снова не видеть другого тогда, когда он нуждается в том, чтобы его видели и слышали.

Поспешное "знание что с ним" обесценивает опыт другого человека. И один может возразить и возмутиться, а другой замкнется и потеряет доверие. Доверие очень-очень хрупкая вещь."

Анна Паулсен, психотерапевт.

Искусство быть вдвоем

Оставшиеся цитаты из книги Хорхе Букая и Сильвии Салинас "Идти дальше без тебя"

Цитат получилось много, захотелось оставить в журнале все самое важное.

[Spoiler (click to open)]Сколько людей страдает от того, что они жаждут любви, ищут ее и не находят. Избежать чувства разочарования можно, если суметь возродить любовь внутри себя. Нужно припасть к ис­точнику любви, которым являемся мы сами, и поде­литься его теплом с ближним. Если стараться это де­лать, то никогда не придет отчаяние во время поисков того, кто нас полюбит.
ххх
В наших совместных выступлениях мы часто повто­ряем одну фразу, хотя не знаем, кто впервые произ­нес ее, мы полностью с ней согласны:
«Любите меня тогда, когда я меньше всего
 этого заслуживаю, потому что именно
 тогда я больше всего в этом нуждаюсь».

ххх
Не существует карт, с помощью которых мы смогли бы найти свой путь навстречу настоящей любви, но, когда вы выбираете себе пару, необходимо, чтобы партнер пробудил в вас чувство уверенности в приня­том решении.

Неумолимая стрела Купидона пронзает вас, когда вы находите настоящую половинку, когда вы чувствуе­те влечение и желание всегда быть рядом. Невозмож­но передать словами это ощущение, эту радость серд­ца, переполняющую душу просто от того, что этот че­ловек находится рядом с вами.

Когда в сердце разгорается пламя, а мыслями мы витаем где-то высоко в облаках... Конечно, мы состоим не только из сердца, и не всегда можем подниматься в облака. У нас есть земная оболочка, есть потребности, вкусы, сомнения и обязанности, которые тоже влияют на то, как сложатся отношения. Иными словами, необ­ходимо, чтобы тот, другой, человек полностью соответ­ствовал нашим предпочтениям. Я называю это одним из главных аспектов любви, и в реальной жизни трудно и пагубно полностью его игнорировать. Ибо, как сказано в Талмуде, написанном две тысячи лет назад, «птица и рыба могут полюбить друг друга и даже создать семью, но где они совьют гнездо»?

Таким образом, существуют два аспекта любви: чувство верно принятого решения в выборе пары и обусловленность, созданная вкусами и пристрастия­ми обоих. Чтобы пара не распалась, эти аспекты обя­зательно должны быть учтены.
При выборе пары мы в первую очередь должны до­вериться сердцу и душе. Голова может только склонить вас в сторону того или иного выбора, потому что, если только речь не идет о птице и рыбе, мы всегда сможем найти себе место для развития отношений. Мы можем подстроиться под партнера, но не можем создать искус­ственную среду: встреча душ или происходит, или нет.

Невозможно сравнивать отношения одной пары и другой. У каждой пары они неповторимы, и вполне естественно, что со временем они меняются. Напри­мер, вначале, на этапе ухаживания, ситуация благо­приятна для формирования пары, но затем следуют более серьезные этапы: мы можем вступить в брак, намечаем перспективы, создаем семейный очаг, ро­жаем детей, строим планы личного и профессиональ­ного будущего, индивидуального и совместного. Именно тогда и возникают наиболее обусловленные аспек­ты любви: мы наслаждаемся ощущением того, что вместе гребем в одной лодке и в одном направлении.

Многие пары совершают ошибку именно на этих этапах: они пренебрегают возможностью обоюдного согласия, забывая о таких счастливых моментах, когда наслаждались бездельем вместе. А ведь это особенно важно, когда все определено и люди живут вместе, ког­да проекты внешнего мира не требуют их внимания.

И то, что кризис возникает именно тогда, когда, по словам одного из супругов, «у нас уже все было, и можно было начать наслаждаться этим» — не случай­ность. Когда складывается такая ситуация, внешне все выглядит красивым и упорядоченным. Но именно в этот момент, если нет согласия, жизнь пары может по­терять смысл, и всем завладеет рутина
ххх
Как достичь гармонии? Понять, что брак — это союз, в котором при каких бы то ни было обстоятельствах ответственность за все лежит на обоих.
Как понять и признать, что, хотя на самом деле ответственность партнеров никогда не может быть совершенно одинаковой, не стоит терять время на то, чтобы в разгар конфликта выяснять, кто больше виноват?
ххх
Если оба партнера чувствуют себя уверенными, любимыми, независимыми, взаимосвязанными, сво­бодными и раскованными, размолвка невозможна.
А без размолвки нет места неверности, потому что тогда она не имеет смысла.
ххх
Всегда существуют причины, по которым стоит остаться вместе, так же как и аргументы, требующие разорвать связь в кризисные моменты.
ххх

Барри Стивенс: «Тот, кто работает там, где ему не нравится, всегда считает, что ему платят недостаточно». По какой-то причине я почувствовала, что эта сентенция полностью применима ко мне. Я переделала фразу Стивенса под себя, а затем многократно использовала на консультациях: «Для того, кто занимается тем, что ему не нравится,  результаты всегда будут неудовлетворительными».
ххх
Ассоциации никогда не бывают необоснованными и бессмысленными.
Хорхе Букай: «Можно ампутировать ногу, чтобы она не напоминала о местах, по которым ступала, но воспо­минание все равно вернется туда, где в прошлом сту­пала нога». По его мнению, интимная связь, возника­ющая между двумя людьми и вначале представляю­щаяся им вечной, с трудом может быть забыта и никогда не заканчивается, если есть общие дети.
ххх
- Понять причину своей боли и предъявлять пре­тензии в роли жертвы - это разные вещи. Чтобы перейти к следующему, более благотвор­ному этапу твой жизни, ты должна глубоко проник­нуться своей печалью, хотя это и причиняет боль.
ххх
Страсть окутывает все во­круг волшебной завесой, в особенности она скрывает от глаз самое неприятное. Ис­пытывая страсть, любовники видят друг друга воплощени­ем совершенства. И если страсть уступает место любви, это новое чувство спо­собно укрепить связь, потому что любовь тоже искажает видение любимого человека, но делает это по-другому. Очень часто сильная любовь дает возможность видеть душу другого человека, и тогда на внешние телесные особенности почти не обращают внимания.
Но если эротическая страсть не переходит в лю­бовь, огонь гаснет без следа, и падает повязка с глаз, обнажая все без утайки.
«Полноводная и самоотверженная сексуальная страсть так же интенсивна, как и коротка, и если ее не сменяют неторопливые воды любви, то она рассеивается без следа».
ххх
Укрепление брачного союза не является пунктом прибытия, это скорее станция отправления. Потому что любовь - это нечто живое, не статичное. Она всегда растет или умирает, поэтому нуждается в заботе и по­стоянной поддержке. Только постоянное культивирова­ние, иногда на благоприятных территориях, а иногда на неровной местности, помогает перейти через мост от настоящего к будущему. Мост, который при тщательном уходе может остаться навсегда невредимым и способен сослужить службу в тех случаях, когда эротическая страсть, положившая ему начало, может опять ненадолго вспыхнуть в отношениях с любимым человеком.

Я никогда не взяла бы на себя смелость дать опре­деление любви, но совершенно ясно, что она не является чем-то редким или недостижимым.

Безусловно, я могу ощутить ее присутствие в себе и в других, особенно ее внешние проявления: нежность, сострадание, терпимость, понимание, глубокое чув­ство единения с другим человеком, и наиболее яркое ее проявление выражается в чувстве единения с миро­зданием.

Я также знаю, что она заключена в нас самих с самого начала нашей жизни, и, чтобы ее почувство­вать, лучше всего предоставить ей самой выйти нару­жу и не пытаться принуждать ее. Знаю, что в большей степени это вопрос встречи, чем поиска, это время от­крытий, а не созидания, это скорее неожиданное событие, чем запланированное достижение, это, нако­нец, тема, всегда связанная с позволением, но никог­да - с проявлением воли.
ххх
Я вспомнила одного пациента, который на группо­вых занятиях, посвященных этой теме, сказал мне:
- Ты говоришь так, словно в любви каждый из нас может легко построить крепость, защищенную крепки­ми стенами, и сказать «нет», но при этом мы не можем возвести даже маленькую стену и повесить на ней плакат со словом «да». Согласно твоему утвержде­нию, мы покорные зрители того, что происходит с на­шим сердцем.

- Не только наблюдать, что с нами происходит, - ответила я. - Уверена, что этого недостаточно. Любовь, когда рождается, просит у каждого из нас разреше­ния не дать ей умереть до того, как она расцветет.
Я продолжаю думать, что это так.

Наш действующий заговор против любви, хоть и невольный, является именно тем, что не позволяет ей свободно струиться в нас.

Мы не решаемся отодвинуть в сторону наше эго, боясь подвергнуть себя риску оказаться незащищен­ными перед другим человеком. И тогда мы начинаем взрывать одну за другой едва возведенные стены, хотя по сути всем ясно, что если не рисковать, мы никогда не узнаем, происходит ли встреча душ, рождается ли истинная любовь.
ххх
Душа человека бесконечна, нужно раскрыться ей навстречу, чтобы вновь и вновь открывать то, что скрывается внутри каждого из нас, и, более того, открывать в другом. Когда мы перестаем исследовать своего пар­тнера из-за отсутствия интереса, из-за невнимания или потому что считаем все изученным, тогда все и гаснет.
ххх
«Разочарование» - великое дело. Когда мы избавляемся от иллюзий, точнее говоря, от идеи, каким должен быть другой, по­является реальная возможность для зарождения любви, потому что она возникает между двумя людьми из плоти и крови, а не между двумя иллюзиями.
ххх
Любовь в основном сама задает работу, потому что ее не построишь из иллюзий или подчинения другого. Она возможна между двумя свободными людьми, каждый из них сам по себе уникален, потому они разные. Уметь сохранить различия - одно из достоинств любви. Потому что, если один партнер согласится выпол­нять роль, которую ему предназначил другой партнер, со временем связь разрушится, поскольку никто в паре не может быть марионеткой. Это как влюбиться в свое отражение в зеркале, но на самом деле - еще хуже.
ххх
Однажды, перечитывая теоретические работы, я натолкнулась на очень убедительную идею, которую неоднократно использовала во время консультаций: «Твой спутник - это учитель, который рядом с тобой, чтобы указывать, чему тебе нужно научиться».
ххх
Если мы отдалимся от текущего момента и сможем пронаблюдать, как работает страх, мы сможем спра­виться с ним.
Например, существует мнение, что именно пар­тнер - это тот, кто «нам отдает» свою любовь.

Однако на практике партнер - всего лишь отраже­ние любви, которую отдаем мы сами.

С этой точки зрения, влюбиться — означает встре­тить человека, способного отражать любовь, которую мы излучаем.
Но если мы не отдаем себе отчета, что партнер - это только наше зеркало, когда происходит разрыв, нас охватывает страх, что он, уходя, унесет с собой нашу способность любить, хотя это так же абсурдно, как считать, что я рассыплюсь на осколки, если кто-нибудь разобьет зеркало, в которое я смотрю.
ххх
Страх обладает большой властью, особенно когда он бессознателен, поэтому умение распознавать и принимать страх помогает нам избавиться от него.

Невозможно знать заранее, как будет развиваться связь, так же как и рассчитывать, что она продлится всю жизнь, но можно стараться укрепить ее. Это мож­но сделать, полностью отдавшись партнеру, то есть, не требуя от него ничего взамен и не ожидая, что он пожертвует чем-то ради нас.
Это нелегко.

Раз получив рану, мы не хотим, чтобы это повтори­лось. Чтобы избежать новых страданий, мы строим планы о том, какой должна быть наша следующая связь. Мы становимся жесткими, требовательными и не позволяем, чтобы отношения развивались естественным путем. Мы хотим «подтолкнуть реку», чтобы она текла там, где нам нужно, и тогда связь становится неестественной и лишенной свободы.
ххх
По мере того как мы планируем свою жизнь и пытаемся контролировать себя и окружающий мир, обычно ничего не получается так, как мы ожида­ем. Этот факт настолько подтверждается на практике, что скорее похож на прописную истину, чем на глубо­кую мысль, тем не менее, я в моем возрасте действую, живу и чувствую, как будто ничего подобного не знаю.
ххх
Естественно, ни одна связь двух людей в реально­сти не представляется ложем, усыпанным розами. Хо­тя можно сказать и так, если включить в метафору шипы.
ххх
Счастье состоит в том, чтобы безоговорочно согласиться с тем, что мы не можем изменить прошлое, хотя в некоторой степени можем изменить форму его интерпретации.
ххх
Вспоминаю упражнение, которое мне рекомендовала мой психолог. Нужно было составить небольшой список событий своей жизни, с которыми я не была согласна. Я перечислила факты такого рода: «Моя мать должна была быть более убедительной» и «мой отец должен был более уважительно относиться к на­шим вкусам и предпочтениям».

Затем я должна была попытаться снять с каждого факта ярлык «неудача» и найти для каждого случая его положительную сторону. Сегодня я бы сказала: «Благо­даря тому, что моя мать не была столь убедительной, я смогла раньше покинуть дом своих родителей».

Но в то время все было не так просто. Я столько раз пересказывала себе историю своих несчастий, что мне было трудно отказаться считать ее оправданием своих трудностей.

В последней части упражнения нужно было на основе этого материала написать «положительную автобиографию».
Можно составить перечень всех наших способно­стей, и если мы будем честными с собой, то обнару­жим, что каждая из них является следствием и резуль­татом ран, обид, разочарований, ошибок каждого периода нашей жизни.

Используя суть этого упражнения, я порой предла­гаю своим пациентам, когда жизнь оказывается по отношению к ним не очень милосердной (повредили машину, застряли в пробке и опоздали, вложили во что-то деньги и потеряли их), попытаться рассказать мне этот неприятный факт, сопровождая его фразой:
- Для того чтобы научиться...
Или:
- Чтобы я мог осознать...
Звучит банально, и, возможно, так оно и есть, но данное упражнение может помочь нам оставить по­зицию неприятия и выйти из роли жертвы.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"
Невозможно «обладать» ничем, уж тем более никем.

Следует отдавать себе отчет в том, что мы не явля­емся хозяевами партнера. Он может измениться, мо­жет уйти (и делает это, порой удаляясь в свой закры­тый мир), может как бы «умереть», чтобы родиться вновь, будучи другим во многих аспектах.

[Spoiler (click to open)]Но мы предпочитаем считать, что уже ничего не изменится. Смотрим на своего спутника и считаем, что видим одного и того же человека, потому что мы так уже для себя решили. Но это не так

Сколько приходило ко мне на консультацию людей, захваченных врасплох изменой или разводом. Они говорили: «Я его не узнаю», «Никогда бы такого о ней не подумал!», «Никогда бы не поверила, что он может так поступить».

Самое худшее - то, что в унылой рутине
задыхаются не только страсть и секс,
но также и влечение, истинная любовь
и сама пара.


Не думаю, что страсть должна опираться на страх потерять любимого, потому что уверена, что ничего хорошего на страхе вырасти не может. Полагаю, длительные браки состоят из мудрой смеси близости и расстояния. Близость рождает интимность, чувство за­щищенности и надежности. Расстояние дает свободу и осознание своих возможностей измениться. Нет границ переменам, потому что возможности роста не ограничены. Именно в этом смысл пары: расти вместе. Жизнь, разделяемая двумя людьми, открывает для это­го возможности.

В данном смысле возможно и желательно отдавать себе отчет в том, что настоящая страсть не может под­держиваться постоянной сменой партнера. Партнеры могут усилить страсть скорее, обнаруживая, что оба с каждым утром становятся немного другими. Таким об­разом, секс, страсть, желание и влечение могут об­новляться день за днем.

Часто случается, что потеря страсти или сексуаль­ности тоже может быть отражением внутренней огра­ниченности и исчезновения страсти вообще. В этом случае, прежде чем обвинять другого или себя самого в утрате влечения, важно спросить себя: «Я утратил страсть в отношениях в паре или я навсегда утратил страсть в своей жизни?»
Если это происходит, мы можем задать себе другие вопросы: «Что я ценил раньше?», «Какая деятельность доставляла мне наибольшее удовольствие?», «Что де­лало меня счастливым?»

И если ответ ускользает, мы все же можем найти его, вспомнив то, что доставляло нам наибольшее удовольствие, когда мы были первоклашками или под­ростками, и за нас говорили гормоны. Всегда можно найти взрослую версию этих удовольствий. С тех пор, как начала заниматься живописью, и до периода, когда вновь взяла в руки гитару, которую забросила в двадцать пять лет.

Не следует торопиться с приговором: «Уже поздно что-то менять, не могу или нет времени».

Необходимо научиться восхищаться самыми простыми вещами, так как нет ничего более захватываю­щего, чем твое восприятие окружающего мира.

ххх

Идеального партнера не существует. Этот тебе что-то дает и од­новременно лишает тебя другого, и, дополняя этим, он несет с собой некоторые вещи, которые тебе не­приятны. Может быть, вопрос в другом: это компен­сируется? Ты готова продолжать свою жизнь рядом с человеком, который не смог урегулировать эту сто­рону своей жизни, но в любом случае помочь ему, если это потребуется? Подумай, возможно, все остальное, что у вас есть с ним, перевесит все непри­ятное, что так тебе досаждает. Более того, если бы ты была способна увидеть его таким, какой он есть, со всеми его сложностями, возможно, ты бы добилась, чтобы его поведение не возмущало тебя до такой степени.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Жизнь всегда предоставляет нам не­сколько возможностей понять то, что с нами происхо­дит, и с помощью этого понимания дает нам возмож­ность развиваться.
По словам Карла Юнга, космос способствует то­му, чтобы одни и те же ситуации повторялись многократно, до тех пор, пока мы не постигнем то, чему должны научиться.

[Spoiler (click to open)]И если в большинстве случаев обучение только требует нашего внимания во время урока, то в которых других ситуациях необходимо активное наше участие с целью открыть свой разум для восприя­тия послания, которое отправила жизнь.

ххх

Ничто на протяжении жизни не остается неизмен­ным. В большей или меньшей степени каждый из нас меняется, изменяются мысли, вкусы, поведение. Точно так же день за днем меняется окружающий нас мир. И то, чему мы научились вчера, сегодня может ока­заться непригодным, сегодня происходят другие со­бытия, но даже повторяющиеся протекают по-другому. Эта постоянная череда перемен ежедневно и повсед­невно придает нашей жизни удивительную волную­щую новизну.

Пара - часть жизни, она также подвержена пере­менам, к чему партнеры не всегда оказываются гото­выми, и потому кризисы в отношениях неизбежны. Происходит или надвигается что-то новое, установив­шееся равновесие нарушается, и восстановить его невозможно. Наступает кризис. Это естественно и нормально, это часть жизни пары. Если партнеры хо­тят сохранить связь, задача не в том, чтобы избежать кризисов, а в том чтобы научиться разрешать их.

За каждым кризисом кроется нарушение равновесия, центр тяжести смещается, и партнеры уже не воспри­нимают друг друга как прежде, их условия неравны.
Необходимо отдавать и принимать, особенно при совместной жизни, особенно в паре, особенно, если хотим расти вместе.

Когда равновесие нарушается, приходит кризис. Для возникновения истинной интимности в непринужденной атмосфере оба партнера должны чувствовать необходимость как отдавать частицу себя, так и знать, что они получают то же в ответ.

Взаимная отдача не всегда способна быть равно­сильной в обе стороны. Есть масса обстоятельств, которые нарушают равновесие пары на протяжении всего ее существования: потеря работы или чрезмер­ная нагрузка, неравноценное профессиональное развитие, отсутствие внимания, болезнь партнера, дети, родственники, рабочие поездки, рутина, со­перничество.

ххх

Когда более слабый партнер видит, что не может разрешить сложившуюся ситуацию, так же как и не может ее более выносить, он зачастую направляет все свои усилия хотя бы на частичное восстановле­ние утерянной силы. С этой целью может принимать решения (почти всегда так и бывает), которые на­верняка приведут к новому кризису, более глубоко­му и пагубному, чем изначальный. Способность нанести ответный вред тому, кто причинил боль, воспринимается как минимальное возвращение по­терянной силы.

В конечном счете опора на себя и поддержка самого себя особенно необходимы, когда любовь не на нашей стороне, потому что, если мы можем найти убежище в любви, ничто не помешает нам опереться на нее, и даже логично именно это и сде­лать. Наша работа вернет нам силы для продолжения пути при условии, что мы не воспользуемся энергией реванша и не допустим, чтобы злоба от­равляла нас.

В парах с наиболее здоровыми отношениями кри­зисы тоже возможны. В этом случае тот, кто оказыва­ется «наверху», должен использовать свое положение, чтобы помочь подняться тому, кто оказался «внизу», а не злоупотреблять намеренно или невольно своим выигрышным положением.

На опыте своего развода я поняла многое. Прежде всего, разрушительную силу и глупость неудовлетво­ренной гордыни.
Поняла, что в разгар кризиса, когда разногласия нарастают, не время отдаляться. Наоборот, нужно сближаться, вести диалог и пытаться вникнуть в то, что происходит, вместо того, чтобы пребывать в гордом одиночестве.
Поняла, что следует отказаться от сочувствия к се­бе из-за того «что он мне причинил», и найти истинные чувства, вызванные сложившейся ситуацией, чтобы затем смиренно выразить их, не углубляясь в вопросы, кто прав, кто виноват. Соревнование, цель которо­го - доказать партнеру, что он не прав, отдаляет нас от сближающего контакта и от возможности увидеть вместе страдания каждого.

Поняла, что раны, расхождения и кризисы дей­ствительно болезненны, но невозможно избежать их, если речь идет о связи, обусловленной обязатель­ствами.

Наконец, я поняла, что настоящее исцеление полу­ченных ран не достигается отдалением или замалчива­нием, поскольку они только замораживают и углубляют кризис. Если оба решаются продолжить общение, каж­дый должен смиренно занять свое место, определив­шееся кризисом. Но в то же время каждый должен по­пытаться мысленно занять место партнера, чтобы убе­диться в том, что он понимает его точку зрения и может оказать помощь. Помогать - не означает навязывать собственные критерии, это означает проявить внима­ние к потребностям партнера, и если помощь оказывается искренне, ее следует принимать всей душой На протяжении жизни пары, каждому из партнеров выпа­дает возможность оказать помощь, ровно как и воз­можность принять ее. Когда стремления искренни, кризисы преодолеваются с большей легкостью. Не говорю, что очень просто, но достижимо.

Хорхе Букай, Сильвия Салинас "Идти дальше без тебя"

Profile

leshakirillov
leshakirillov

Latest Month

December 2015
S M T W T F S
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031  

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by yoksel